...вся правда об анкетах на сайтах знакомств! Старо конечно, но полностью подписываюсь под нижеследующим.)) Из теренов инета...злободневно))))
Бл@ди или вся правда об анкетах на сайтах знакомств!
Как-же заебали эти суки в своих анкетах. Я ТАКАЯ РАСпиздАТАЯ ВСЯ, а вот ты-Если ты такой-то или такой-то можешь мне не писать, если напишешь то-то и то-то будешь послан на хуй.
Если твой рост меньше 185 иди на хуй, если у тебя нет белого Мерседеса - можешь застрелится, ужинаю я только в ресторане, звонить мне только когда я захочу, трахаться мне не предлагай, не матерись, обращаться только на Вы, не можешь заниматься сексом меньше 10 часов подряд - ты ничтожество, член меньше 20 см-ты вообще урод, не понимаешь моего ТОНЧАЙШЕГО юмора - тупой ублюдок, забыл день первой случки моей двадцатиюрдной тетушки - еблан, не брит - на хуй, нет в кармане косаря баксов купить мне слонёнка плюшевого - жмот и неудачник, не ёбнулся в обморок при виде моей слёзки - бездушная скотина, не пиздишь беспрерывно о том какая я пиздатая - не любишь, не исполнил мой маленький каприз (заёб) - фашист! Куришь - я не целуюсь с пепельницей, выпиваешь пиво - ах, спасите меня от этого алкаша и т.д. и т.п.
Теперь попрошу минутку внимания.
Вы, тупые, похотливые животные, бляди поголовные ищущие себе принца не забывайте, что мужчин по статистике и так меньше, минус наркоши и полные отморозки (коим теперь вы и меня считаете) и погибаем мы в молодости чаще, теперь прикиньте сколько остаётся нормальных ребят, с высшим или средним образованием на вас всех в процентном соотношении. Ну и хуйли выёбываться. Если вам в жизни попадались нормальные пацаны, которые вас любили и носили на руках, а вы их опрокинули-то чего-же теперь на жопе волосы рвать и пытаться найти ещё лучше? хуй вам, не найдёте, тем более с таким подходом к анкете и с такими притязаниями. Я может тоже хочу ебать Светлану Лободу (моя вставка ), но я же не пишу в анкете, что все кто не подходит под её параметры идут на хуй..........
Вот так вот незатейливо начал о себе парнишка в анкете на сайте знакомств. И ведь черт его побери прав! Прав сукин сын! Как заебали эти анкеты брыжжущие розово-ядовитым кремом неебательской охуительности! Одна только фраза: "Ищу достойного меня" выводит из себя, (простите за каламбур), и заставляет окунуть котенка в его же дерьмо. А кто тебе нашептал что ты ахуительна? А что ТЫ представляешь из себя? Одна девушка писала: "Хочу такого парня что бы когда мы шли по улице все девчонки на него оборачивались! Он должен быть самым красивым и одеваться по последнему слову моды..." далее все в тонких деталях что у него должно быть (машина, дача) и каким он должен быть... Я даже засомневался подойдет ли Принц Чарльз к её описанию! Хотя сама она была довольна посредственна... Еще одна девушка с необыкновенным самомнением, после того как я посмотрел её анкету, написала мне примерно такое: "И почему же ты мне не написал? Я ведь здесь одна такая! и мне все пишут!!" Далее выяснилось что она такая охуительная, что мне не судьба даже сметь пригласить её куда нибудь...
Так вот мои милые охуительные девушки! если вы такие охуительные, то научитесь хотя бы глотать!....
Ne moje no ponravilosj О том, кого ищу: Опыт общения с 18-20 летними девами позволяет считать, что в массе своей они напрочь ебанутые. То, что поколение 86-88 года явно никудышнее, уже не оставляет никакого сомнения. У людей отсутствует какой бы то ни было кругозор знаний и царит полная безвкусица во всем. Достаточно спросить деву: "а ты смотришь передачу дом2?" и, получив утвердительный ответ, записать в дуры. Если утвердительного ответа не последовало, следует уточнить, есть у девочки телевизор, и умеет ли она им пользоваться. Конечно же, девка подыскивается прежде всего для ебли, а не для того, чтобы с ней в шахматы играть! Но неумение одеваться делает таких спутниц презрительно убогими. Единственная деталь туалета, которую все бабы пытаются приобрести и по возможности продемонстрировать - это новомодные трусы стринги! Считается, что не так важно, что на девке затертые джинсы из секонд-хэнда и китайские кроссовки. Ведь всегда можно сесть на корточки или просто наклониться, дабы продемонстрировать свои сногсшибательные труселя! Тут уже о кросовках и джинсах никто думать не будет!!! Сиськи. Сиськи это отдельная тема. Если у девы есть сиськи - она выставляет их на показ, как замануху, и гордится ими. Если нет, говорит что настоящий мужчина ценнит в девушке душу, а отнюдь не сиськи. На самом деле сиськи это визитная карточка любой бабсы, именно на них смотрят прежде всего, а отнюдь не на накрашенных глазки-губки-ноготочки. Если отойти от интеллектуального нигилизма и отсутствия вкуса, имеет смысл рассмотреть построение интимных отношений между юными особями. Девы считают, что между ног у них как минимум золотое руно, и всякий член, который туда попадает, покрывается позолотой. Посему, прежде чем пустить туда кого-либо избранника нужно раскрутить на стоимость позолоты пропорционально размеру хуя. многие из них при этом являются ярко выраженными феминистками с явным неприятием проституции. Хотя если подсчитать, то получается, что период ухаживания (кино, театр, концерт, кафе, ресторан), поделенный на количество поебок - то они есть самые низкооплачиваемые шлюхи! И самый важный этап отношений - это общение после первой поебки. Т.е. чтобы не получилось, что избранник поебался и смылся, толком не поводив по ресторанам-кафе-дискотекам. Или же своим наглым уходом заставил думать, что пизда никакая уже не позолоченная, а в лучшем случае посеребренная.
Продолжение в комментах)))
Язык мой – враг мой. Для рекламной компании искали девушку с идеальными чертами лица. Пересмотрели массу всяческих портфолео, живых лиц. Время поджимает, бессонные ночи проходят в просмотре кастинговых фотографий и поиске моделей по интернету. День четвёртый, хмурое утро…. Вернувшийся из отпуска, шеф, узнав о поисках, принёс нам фотографию девушки. Смотрим с Натальей – старшей проекта. - Лицо хорошее, - говорю, - черты правильные и гармоничные, есть, конечно, пара замечаний… - Да, - поддерживает Наталья, - рот немного мелковат… Вооооооот, в этот самый момент «чёрт и дёрнул»: - Это ничего, - отвечаю, - молодая ещё, разносит со временем… Наталка, с траурным видом, кося на шефа, сквозь зубы: - Это его дочка младшая… любимая…
Нарыл Уж сколько историй есть на свете белом, как искусно дамы водят машины!
Не грех и мне поведать....
В эти выходные спускаюсь по проспекту Ленина. Справа вдруг выныривает
синенький-синенький чистенький-чистенький Рено Логан с моргающими
аварийными сигналами. "Ну, ладно, - думаю, - кто-то человека пропустил,
вот и благодарит, как это принято у автомобилистов", тем более что
аварийка была уже выключена.
Метров через 20 та же самая история - аварийка, но уже с перестроением
автомобильчика вправо.
Веселое подозрение закралось ко мне в душу!
А уж когда аварийка заморгала опять - теперь уже на перекрестке - а
машинка начала поворачивать вправо, пришлось ее быстро догнать, чтобы
убедиться в моих подозрениях...
Да-да, за рулем сидела блондинка и лихо орудовала кнопкой аварийной
сигнализации, дабы не перегружать свой мозг долгими размышлениями, куда
переводить рычажок поворотников перед маневром: врубаешь аварийку,
считаешь до трех и едешь, куда надо!!!
Гороскоп накрыл Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.
Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и ####ят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.
Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали ***. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.
Лев
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной ***не разбираются как никто другой.
Дева
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как о####енелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать ####юли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг. В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой ####ы и больше хуя рекордной длины.
Весы
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними *** соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа . Сказать или сразу и без резины для них проблема из глобальных.
Продолжение в комментах...
Оттуда же свадьба!
- Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь...
- Опять в милицию???!!! – взвыла мама
- Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10.
- Опять??!!! – взвыл папа
- Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ?
Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться... И вот уже дверной звонок.
- Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! – закричал брат.
- Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец – у вас... Опппа, а у вас вроде тоже купец... Это чего такое?
- Это брат ее. А она – вот!!! Красавица!!
- Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар!
- Да ладно вам! – оскорбился отец невесты - Купец, видите ли, у них... Так – скупщик секонд-хэнда.
- Нам уйти , что ли? Нам не рады тут?
- Христа ради!!! – мать невесты повалилась на колени – Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!!
- Ну ладно! О главном – отдаете дочь вашу за князя нашего?
- Отдаем!! – закричал папа – Только сразу предупреждаю – много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности.
- Расписку... –сваты подозрительно оглядели невесту. – А свадебку сыграем где-то...
- Где-то через минут 20!!!!! – закричала семья невесты
- Как-то быстро очень. – засомневались сваты. – Может в следующем году?
- Фигассе тест-драйв!! – удивилась невеста и упала в обморок.
- Воруй ее скорей!!! – закричал жениху брат невесты – Смотри, как она плохо лежит.
Грех не украсть то, что плохо лежит.
- Я согласен. Сваты не возражают? – оглянулся на сватов жених
- Не возражаем!! – радостно закричали сваты – Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья.... Щастья вам и любви!!
Честно спи..но с инета Мужчины не изменяют.
Мужчины никогда не изменяют.
Просто кто-то когда-то неверно приклеил те характеристики, которые изначально предназначались женщине на мужчину.
Что такое измена? Измена, в общем восприятии, это когда мужчина занимается сексом не со своей постоянной партнершей.
Слышите, как какой-то гром пронесся по улице? Это мужчины громко загоготали, прочитав эту строку...
Дело в том, что ни один вменяемый мужик не считает момент быстрого оргазма с какой-то девушкой, с которой он торчит в сауне, в офисе, на чьей-то даче или еще неважно где, которую он снял пару часов в баре с друзьями и не помнит ее имени - изменой. Точно также как он не считает изменой собственную мастурбацию. Точно также, как не считает изменой мысленное изнасилование идущей впереди по улице девушки с классной попкой. Для него, если разобраться - практически равные понятия.
Мужчина изначально полигамен, это в его природе. Здоровый мужчина стремится сделать себе максимальное количество детей на уровне физиологии - и только двухтысячелетний налет христианской цивилизации и морали мешает ему это осуществить. В природе мужская моногамность встречается довольно редко. Тут, конечно, зоологи могут меня поправить. Поправляйте Женщина же изначально моногамна и всегда стремится к уменьшению количества партнеров до минимума. Женщина открывает свое естество перед мужчиной, впуская его в себя, только тогда, когда полностью ему доверяет, если он привлекает ее как личность, как успешный субъект, как отца детей - и другого ей не нужно. Если уж она впустила в себя иного - это действительно измена, ибо ее она повелась на другого не физиологически, а морально. Мужчину такие детали для секса не интересуют. Мужчина сунул-вынул, и спокойно вернулся к жене, не испытывая никаких угрызений совести. А знаете почему? Потому что секс с другой женщиной на любовь, чувства, отношение к жене никак не влияет. Для мужчины секс - это такой же акт отправления естественных надобностей, как попить и поесть... ну и все остальное Вы конечно возразите: а как же постоянные любовницы? Ладно, скажете вы, допустим, ну напился мужик с друзьями, ну в сауну завалились, ну девок блудных вызвонили, ну трахнули их по пьянке - хорошо, это дурость, а не измена. Но как ты, любезный мой Плагиаторище, оправдаешь наличие постоянных любовниц??? Или это тоже не измена, морда твоя пиарско-иезуитская???
Скромно потуплюсь, помолчу, паузу мхатовскую выдержу и скажу - не измена.
Ни фига не измена.
Ибо изменить можно любимому человеку. А если мужик завел постоянную связь на стороне - жену он уже не любит. Он любит любовницу.
И держат его возле жены только соображения типа уважения, привычки, быта, детей и даже банально - "совместно нажитого имущества", перед перспективой дележки которого иногда волосы становятся дыбом.
А любит он любовницу. И изменяет он любовнице с женой и никак иначе. И очень стремится сократить количество таких измен, что чаще всего оправдывается чрезмерной усталостью на работе и прочими отмазками, которые сложно проверить. Именно любовнице, обнимая ее в постели, он рассказывает то, что его волнует - а она это понимает. Ну или делает вид - про тему любовниц и их мотиваций уже написано предостаточно. Но мужчина ее любит - и именно с ней ей хорошо, он балует ее и чувствует себя вновь сильным и востребованным. А жена - это уже в некотором роде объект мебели, грелка ночью и иногда денежный пылесос.. иногда, я сказал!!:)))) И жена, если она до сих пор любит мужа, очень страдает, ибо, конечно, все видит и обо всем догадывается. Так что если ваша жена очень долго не замечает, что у вас есть любовница - это не значит, что вы такой умный и классный актер. Это всего лишь значит, что вы жене как любимый человек безразличны. Или она вас прощает изначально...
Сильные мужчины, те, кто действительно сильны здоровым эгоизмом, уходят к тем, кого любят. Уходят полностью и целиком. Оставляя себя и свое время только для детей. Делая это для того, чтобы не мучать себя и не мучать ту, кого разлюбил. Ибо спать каждую ночь с нелюбимой - это хуже пресловутой китайской пытки.
Может уже и было Хорошо быть бабою...
А всё-таки, хорошо быть бабой. Плюсов много: во-первых, почти любую страшную бабу можно нарядить и накрасить до состояния ебабельности, во-вторых, бабе гораздо легче устроицца в этой жызни, или, хотя бы, устроицца на приличную работу, и в-третьих, бабам намного проще дарить подарки. Им можно подарить духи «Красная Москва» - и умные бабы всегда найдут им применение. Или в туалет поставят, вместо освежителя воздуха, или прыщ на носу прижигать будут. Можно им ещё подарить голубые тени для век. И оранжевую кондукторскую помаду. Умная баба не обидицца. Она обрадуецца. Ведь теперь этот суповой набор можно подарить завтра свекрови на йубилей. Можно ещё трусы-лифчики дарить. Правда, тут одно НО: такие подарки может делать только подружка. Ибо страшен гнев умной бабы, если её возлюбленный решил ей польстить,и подарил ей дорогущий лифчик третьего размера. И, чтобы его носить, нужно в подарок полкило ветоши напихать. Потому что велик безбожно. Но это всё хуйня, господа. Плюсов-то гораздо больше, как ни крути.
В общем, хорошо быть бабой. Очень хорошо.
Я вот вчера с Наташкой познакомился. Вернее как. Познакомились-то мы давно уже, по интернецыы. А вчера в живую встречались. Первый раз, ога. Ну и чо? Нормальная баба, без особых претензий. Ни тебе ресторанов, баров гламурных... В парк так в парк, хуле. Сама стройная, ноги нихуя не кривые, симпатичная вдобавок. Сиськами правда матушка природа обделила. Но соски стоят.
А у меня такой заёб есть. Ну, то есть как заёб? Иногда с незнакомым человеком вот находит на меня какая то хуетень. Залипну и молчу. Как морепродукт мидия, створки захлопну и песда. Это беспесды неготичное свойство как-то даже по-научному называецца, что-то там про "никаво" и про "кобелей" (типа сцобаки мужсково пола). Вспомню скажу, короче...
А Наташка... Чую, пиздатая баба! Ну, я как это заприметил? То есть идём мы в парк, а у меня рот нихуя незакрываецца. Ощущаю себя с ней легко и свободно. Чота говорю словечки разные, шутки йумора ещо. Веду себя прилично в общем, но как пиздабол. А она смиёцца. И глаза у ней озорные.
Ну вот. Пошараёбились мы по парку. Я ей медведа показал. Типа не сам показал "игрек блять", руки в растопырку, а просто сказал:
- Зырь, вон медвед!
Он там в клетке жывет, карочи. Огромный сука. Фауна, ога.
Блять! Забыл совсем! Я ж когда место для первой встречи вибирал, я ж чем её прельстил-то? Флорой бля! Намекнул я ей, что знаю один куст в парке, под прикрытием которого можно безбоязненно предатца любовным ласкам. В виде первых поцелуев.
А народу шляецца по аллеям - ахуеть сколько. Многие с детишками. Бабушки сами по себе, друг с другом. А я с Наташкой. Тут хоп! Стало смеркацца. Пиздюки с бабушкаме сразу рассосались. Ну думаю и нам пора бы. А хуле, первое свидание! Волнуюсь влёхкую. Вдруг подумает что маньяк я остросексуальной направленности.
- Наташ, - вкрадчиво так начинаю, - я то забыл все, а ты помоложе меня вроде, вот ответь мне на такой значимый вопрос.
- Какой еще вопрос?
- Напомни, на первом свидании цылуюцца?
- Всякое бывает, - отвечает, и зачем то добавляет, - обычно в конце.
Ну, в конце так в конце. Беру её за руку и веду на выход. Типа чем быстрее закончицца свидание, тем быстрее перейдем к активным действиям. А она такая:
- Стоп, а как же куст?
- Какой еще куст?
- Минуточку... Ты мне при помощи компьютерной оргтехники втирал, что есть здесь какое-то любвеубежище растительного происхождения. - и еще летсо такое сделала, типа кусты и ниибёт.
А я ж просто так сказал про кустарник! Я ж не каждый день в этот парк малознакомых женщин вожу! А делать то нечего. Спускаемся к пруду:
- Вот.
- Что вот?
- Вот он, - и показываю на пенёк.
- А куст?
- Наташ, ну что ты пристала? Видишь спилили.
- Хороший был наверно... Вдвоём усесться можно, в четыре полужеппицы.
Вечер. Пруд. Романтика. Сидим с Наташкой целуемся вовсю. Ну, сначала конечно осторожно начали. Муа-муа, типа. А потом смотрю, она меня за плечи обнимает, а я чо хуже чтоли? И давай ей сиськи трогать и жеппу еще. Другой рукой... Наташка дышит уже как-то неровно, и у меня хуй предательски встал.
Долго ли, коротко ли... В общем как в сказке все происходит. Только лягушки иногда подквакивают, да цобаки нет-нет да и спустяцца водицы из пруда хлебнуть. Ну и нам все какое-то развлечение, не всеж время цыловацца-то?
Причем Наташка хитрая сучка. Типа за жеппу - хоть оторви трогай, эрогенных окончаний там нет нихуя. А за сиськи, хоть и ласкава, но до определенного рубежа. Как ноздри начинают как у лошади раздувацца, песдец - пальпацыю прекращай нахуй.
В общем где-то час сидели губа к губе, или там минут десять, но жеппа уже устала сидеть. Даже годовые кольца наверно отпечатались. Встали мы чтоб ноги размять немного. Наташка ко мне прильнула всем телом. И чтобы она прочувствовала значимость момента, я даже живот свой пивной втянул в себя немного. Ну и она всей своей плоскостью ко мне...
Пижжю, фигуристая баба Наташка, это просто геометрический термин такой. И карочи, это... как ево... Узнала она, что у меня хуй встал. Говорит:
- Миш, ты мне конечно понравилссо, но я вот совсем не хочу, чтобы ты думал, что я блять, или какое другое нимфоманко.
- Обещаю тебе, что не буду так думать, - тут я даже сделал глаза почестнее. Я ради минета согласен не мыслить штампами.
- Нет. Все-таки первое свидание, - многозначительно так продолжает.
- Йопта! Вот вы бабы дуры! Ну почему сразу блять и нимфоманка? Это просто я неотразим шопесдец и устоять не было никакой возможности, - хуле, говорю чопопало. Уж лучше ей сейчас, чем потом хую своему объяснять, как так вышло, что он вместо теплых женских губ опять руку хозяина на загривке ощутил.
А Наташка нивкакую. Говорит такие тезисы: "Давай не будем торопицца. А вот на втором свидании, вроде как и нормы приличия будут соблюдены, и все получицца гармонично шопесдец."
Я про себя думаю, заибись! В принципе она не против. Это значит на четвертом свидании, ну это если по восходящей, уже и в жеппу можно будет бахацца. А к пятому ваще непредвиденные расходы в виде наручников и другой какой садомазы? Но это будет нихуя не сегодня, поэтому отстраняю от себя волнительное Наташкино тело:
- Ладно, Наташ, пока! Удачи! - и гордо ухожу.
Не успел я значит отойти на дваццоть шагов достаю из кармана телефон. Набираю Наташкин номер. А она в трубку сразу начинает говорить, типа ты чо обиделся? разве так можно? и еще чота такое. А я её перебиваю:
- Наташ, привет! Ты конечно извини, что я с первого свидания так паскоццки скрылся. Я чо звоню-то... В общем, назначаю тебе второе свидание. Ровно через пять минут на нашем месте. Ну, где мы цыловались на пеньке. Смотри только не опаздывай, ога!
зы: чуть не забыл, некомуникабельность та хуйня называецца
Давече "нарыл" на сайте одно обьявление. Может кто подскажет где здесь логика.
"Я ищу: Щедрого, серьезного, любвеобильного мужчину. Готового делать широкие и жесты и дорогие подарки. Секс не предлагать, иначе корзина игнор для вас....
.....
Цель знакомства:
Дружба и общение; Переписка
.....
Материальная поддержка:
Не нуждаюсь в спонсоре и не хочу им быть....
.....
Типаж: Рост: 178
Вес: 78
Телосложение:
Стройное..."
Как по мне, маразм крепчал.
Свадьба!
Собрался тут как-то Гриня жениться. А в свидетели позвал своего кореша лучшего, Сашку. Тот пацан неплохой, конечно, но в том сезоне он уже на шестой свадьбе гулял. И эти свадьбы его достали, шопездец!
- Вот нахуя ты женишься? – надоедал он Грине в машине по пути на выкуп. – Это же рутина! Отрыжка совкового прошлого! Сначала невесту выкупают, и пьют. Потом регистрируют, и пьют опять. Потом молодых катают по всяким памятным местам, пьют снова. Ну, и наконец, заваливают в кабак и нажираются до поросячьего визга. Весело, шопездец!
Гриня нихера не ответил другу, он волновался. А Сашка разошелся:
- А застольные тосты!
«Пусть солнце светит только вам,
Для вас растут цветы,
Весь мир и солнце вам к ногам -
Семьею стали вы!»
Свидетель заржал утробным смехом:
- Заебись! Только им солнце светит, остальные в теньке отдыхают! А пожелание солнца к ногам, это чо, молодым на руки встать? Пиздец, тупорылость!
- А по-моему – красиво! – возразил жених.
- Но это все хуйня! Самая засада – тамада! Сука, за весь вечер сам не присядет, и другим не даст. То родню с поздравлениями дергает, то на конкурсы из-за стола гостей выгоняет. Всех заебет, еще и деньги за это получит. Нет, ты как хочешь, а я внесу в это дело свежую струю!
Машины уже въезжали в искомый двор.
При слове «выкуп» в непосвященной голове сразу возникает образ похищенной невесты, которая жрет хлеб и воду, ссыт в ржавое ведро и разговаривает с родней по телефону дрожащим голосом. И грубые обещания похитителей: «Если вы не заплатите, мы разберем ее на запчасти!»
Свадебный выкуп, как известно, это несколько иное.
Кортеж подъехал к подъезду невесты, а там уже стояла вся пиздобратия. Будущие тесть с тещей под ручки взялись, лыбу давят. Хуле им не радоваться, баба с возу – кобылам легче. Свояченицы разнообразные, старухи какие-то горящим взором карманы жениховские прожигают. Двери, конечно, изуродованы дурацкими плакатами, типа: «Тили-тили-тесто, а у нас невеста!»
Вышли из машин, Гриня уже за кошельком потянулся, но Сашка его остановил:
- Не спеши! – И к кумушкам алчным обращается: - Эй, тетки! Хуле столпились? Освобождайте дорогу, нам к невесте надо!
- Нихера вы простые! – свидетельница удивляется. – У нас товар, у вас купец. А за товар заплатить надобно!
- Интересно, товара мы не видели, рукой не щупали, на зуб не пробовали, - сомневается Сашка. – Надо посмотреть, вдруг вы нам заваль какую-нибудь втюхиваете? Просроченную, или некондиционную.
- Ты что, сдурел?! – пихает его в бок жених. – Что ты такое говоришь?
- Молчи, Гриня, тут надо торговаться, а то разведут, как лохов.
Чувствуется, Сашка в свою стихию попал. А девки тоже веселые оказались, решили приколоться.
- Пойдемте, - говорят, - покажем товар лицом.
И мимо шариков каких-то с бумажками внутри, мимо следов, вырезанных из бумаги, и прочей поебени поднялись к невесте. Та стоит в пышном свадебном платье, и, видать, чем-то недовольна. А Сашка обошел вокруг нее, и говорит:
- Хуле тут увидишь, пусть она хоть подол приподнимет. Нихера же не разглядеть, чо у нее там творится.
Молодая заартачилась, перед чужим мужиком прелестями трясти, но потом уговорили ее. Приподняла она платье, а свидетель посмотрел и заметил недовольно:
- Что-то она как будто к полноте склонна. Нахуя нам толстая сдалась?
- Так на четвертом месяце всякие диеты плохо помогают! – возразили ему.
- Тогда ладно. Ну, что ж, невеста неплохая, все при ней, руки-ноги на месте, - подытожил Сашка. - Тыщу рублей можно дать, с учетом силикона.
Тут уж кумушки завозмущались:
- Какой силикон?! Все натуральное! Гоните пять тыщ и забирайте, сейчас ЗАГС закроется!
- А, нет силикона? Пардон, показалось. Можно пощупать?
Жених его ткнул в бок, а уже поздно, пощупано.
- Да, действительно, ошибка вышла, – покаялся Сашка. - Но за кривые ноги все равно скинуть надобно, вон они у нее колесиком!
- Каким еще колесиком?! – возмутились подружки.
- Да, Сань, ты чо буровишь-то?! – поддержал жених.
- Обыкновенным! – горячится свидетель. – От колена до ступни тетиву можно натягивать!
Ну, тут шум, гам, невесте бедной юбку на голову задрали, давай ноги разглядывать. Молодая ревет, макияж по щекам размазывает. Естественно, красоты ей это не прибавило.
- Глядите! – орет Сашка. - Разве можно за такое пять тыщ требовать?! Берите полторы, или в ЗАГС без жениха поедете!
Ну, намарафетили ей ебало, дальше торговаться стали.
- А как ваша невеста в смысле интеллекту? Может она тупая, как дверь? Проверить надо!
Девка прямо обкончалась вся от перспектив. Хуле, в день своей свадьбы мозгом шевелить -удовольствие охуенное! Но силами всей бабской бригады вымучили таблицу умножения на один. А Сашка уже до ее шевелюре доебался, мол, вОлос больно редок.
Короче, пять раз расходились покупатель с продавцами, потом опять сходились, торговались в общем. Сговорились на двух с половиной.
- Ну вот! – радуется свидетель. – Получай, Гриня, свою суженую!
Глядь, а жениха нет нигде. Не вынес позора видать и слинял куда-то.
Пришлось свидетелю несостоявшуюся невесту в ту ночь самому ебать. Вместо комиссионных, хуле.
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
