В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
Вот собака, например. Или кошка.
Разве ей есть дело, собаке или кошке, какой цвет вашей кожи? Какая у вас национальность? Какая у вас внешность? Какие часы и модные платья?
Три у вас виллы или четыре, миллион долларов на счету или миллиард, это не сделает ваши отношения с собакой лучше.
Для женщины в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада,
Брасматик и тени, чтоб взгляд был разящий,
На пальце в кольце бриллиант настоящий.
Нарядов немного… Зачем задаваться?
Чтоб за год не больше трех раз повторяться.
Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим
Любви как в кино, только чтоб настоящей.
Работать чтоб с часу, ведь утром так спится,
А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.
Ведь шопинг у женщин полезен безмерно
Системе центральной, моментами нервной.
В квартире достаток, под цвет глаз машина…
Но главное умный, достойный мужчина.
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.
Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
А все остальное мужскими руками
Тихонько доделают женщины сами.
С праздником!!!
С 8 МАРТА!!!
Красивых слов, приятных снов
Цветов, цветов, еще цветов…
Вниманья близких и родных
ДА, украшений золотых
Шикарных фраз, горящих глаз
Цветов еще, еще не раз
Мужчин, чтоб рядом кто-то был
Не просто был, а чтоб любил
Шикарных дней, про ночь молчу…
Чего еще сказать хочу?
Звезды на небе, самой яркой
Веселых праздников, подарков
Чтобы сбывалися мечты…
Цветы, цветы, опять цветы
Погоды солнечной, весенней
Чтоб поднималось настроенье
И повторится здесь не грех
Весны, Любви, Цветов для всех!!!
Было это во времена всеобщего дефицита всего. Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как
водится, собралась очередь невиданных размеров... Стоят уже больше часа... Среди всей
толпы своей очереди ждут мамаша с ребенком лет 3-х. Ребенку, божьему созданию, вся эта
песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав:
- Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!! Мамаша силится успокоить дитятю и она начинает объяснять:
- Ты же каждый день какаешь?
- Какаю!!!
- Ну, вот, тебе же надо, после того как покакал, попу чем-то вытирать? На что получает
достойный ответ:
- Мама!!! Я тебе обещаю!!! Я больше НИ-КО-ДА не буду какать!!! Очередь легла.
Было это давно, году в 85. С группой друзей-туристов пошел в поход. Сначала сплавились по
Индигирке 500 км, затем пошли на хр. Черского в пешую часть похода. Во время сплава
потеряли от примуса очень важную деталь - горелку (это такая штука в виде колпачка с
множеством дырочек). Сплав закончили в небольшом поселке Хону - это райцентр Момского
района Якутии. Примуса в нем мы, конечно, не нашли - откуда ему там взяться, а идти в горы
без него нежелательно. Во время посещения аптеки за пополнением запасов медикаментов и
презервативами (не подумайте дурного, но в них мы прятали спички), взгляд нашего завхоза
упал на продающиеся в те времена противозачаточные металлические колпачки. По форме и
размерам - точная копия утерянной части примуса, только без дырочек. Ну, дырочки наделать
- не проблема. Попросив его у изумленной молоденькой аптекарши, завхоз наш пощелкал по
нему пальцем, вернул колпачок девушке, сказав ей: "Не подойдет, алюминиевый, РАСПЛАВИТСЯ".
Когда я только закончил школу, то работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу каморку
от каморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик
от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было
связано с сексом, которого, как известно, у нас тогда не было. И вот однажды нам удалось
услышать, как об этом разговаривают тетки (~ 30, 40, 50 лет). Рассказ старшей:
- Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол
давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде
получать неохота, перетерплю как-нибудь. Они так культурненько еще пиджачок постелили. Ну,
первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла,
милого! В чувство меня привел его крик: "ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!"
Третий отказался...
Было это в стольном граде Киеве, году этак в 1982. Мой однокурсник Игорь имел (в прямом и
переносном смыслах) одну даму, довольно прилично старшую его по возрасту. Ну, в возрасте
19-и лет это прикольно (опыт, красивое белье, то-се...) И вот в один погожий летний день
(а в Киеве это +30 и влажность 99%), отработав свое, он собирается в общагу. А тетя эта и
говорит:
- Давай еще разок, с приколом.
Ему интересно, с каким таким приколом. Тетя предложила Игорю принести из прихожей две
старых шубы. Он принес. Одну она надела на себя, а другую сует ему. Он говорит:
- Мать, ты чего, сдурела в натуре. И так потный весь!
Но она упорствует. Деваться некуда. Надел. А она и говорит:
- Работай.
Игорь рассказывает - непонятно, как не подох. Когда все закончилось, сполз с дивана на
четвереньках, пульс - 180, давление 180 на 270. Язык на плече, 3 кило веса долой (как у
летчика после боевого вылета). А подруга эта слетает с дивана и к холодильнику.
Вытаскивает оттуда два высоких бокала с ледяным чешским пивом и один из них сует Игорю. Он
говорит - сделал глоток и кончил еще раз.
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Весь юмор
