В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
Вот если бы упорство и энергию нашего народа в мирное русло!
Виделa вчера вечером: два мужика стоят на балконе и курят,
тут один поворачивается к другому и с видом - "смотри как я могу" бросает окурок,
тот пролетает три этажа, падает на козырёк магазина снизу, скатывается на будку таксофона
и отскочив от неё попадает прямо в урну!
...два года назад я решил подшутить над своим самым младшим братишкой, которому было тогда 6 лет, и подложил ему в видео кассеты с мультиками свою взрослую кассету с учебным порно. Сам я закрылся в своей комнате и сделал вид, что готовлюсь к экзаменам. В замочную скважину мне все было видно. Мой братик с соседом такого же возраста быстро нашли новую кассету с красивой наклейкой и включили ее на просмотр. Это было что-то. Они сидели перед экраном, закрыв ладошками лицо, и подсматривали сквозь растопыренные пальцы. Молча. Они просмотрели ее всю, выключили и молчат. Я испугался, что с детишками шок. Но вдруг мой заговорил: "Когда я вырасту, я никогда не буду мучить девчонок". Второй детсадовец повторил эту же клятву: "Я вообще жениться не буду, а то жена заставит меня так по дивану скакать". На этой фразе я их вспугнул громким хохотом
Прошу, не раздувай слона
Из маленькой зелёной мухи,
История в пяти томах
Основана всего на слухах...
Ну, да, вчера зашёл сосед,
Ну, посидели, поболтали,
Меж нами ничего ведь нет,
А что бокалы? Что бокалы?
Ну, выпили чуть-чуть вина,
Так за твоё же ведь здоровье!
Я ж верная тебе жена!
А ты в мой адрес сквернословишь!
Ну да, ушёл под утро он,
Так мы тебя всё обсуждали
Как мне с тобою повезло
Какое чудо мне досталось!
А ты кричишь, Как я могла,
И бьёшь о пол своим копытом!
Ну, а рога, а что рога?
Так это - кальция избыток!
Лямзин в субботу после обеда развернул на столе «Нескучную газету» с гигантским кроссвордом на триста с лишним вопросов по горизонтали и почти столько же – по вертикали. И с азартом стал разгадывать эту исполинскую крестословицу, которой ему обычно хватало до воскресного ужина. Но лишь тогда, когда он разгадывал его сам. А это Лямзину удавалось не всегда.
Вот и в этот раз жена Лямзина смотрела, смотрела телевизор в одиночестве, потом не выдержала, подсела к мужу.
- Игорешка, ну почему ты меня никогда не приглашаешь разгадывать эти свои дурацкие кроссворды? – капризно сказала она. – Мне же скучно.
- Да отгадывали же мы уже с тобой, Лариса, - с досадой ответил Лямзин. – Черт те что получилось! Аж на вторую неделю остался тот кроссворд, из «Флирта», помнишь?
- Выходит, я, по-твоему, дура? – обиделась Лариса. – Ну-ну… Еще не вечер!
- Ну, хорошо, пододвигайся ближе, - тут же сдался Игорь. – Вот тебе первый вопрос:
по горизонтали: «Клюв» у чайника», пять букв.
-О, кстати о чайнике! – встрепенулась Лариса. - Надо купить новый, наш уже старый, я вчера в универсаме видела такой гламурненький, с курносеньким таким носиком…
- Так, пишем «носик», подходит, - пробурчал Лямзин, заполняя строчку.
- Ну вот какой идиот составляет такие кроссворды, а? – возмутилась Лариса. – Это ж надо додуматься, носик чайника обозвал клювом. Какой у чайника может быть клюв? Он что, птица?
- Теперь смотрим по вертикали, - невозмутимо сказал Лямзин.- Носик открыл нам три буквы. Значит, мы спокойно можем отгадать три других слова. Первое: «Трюмная мера веса». Пять букв, есть предпоследняя буква «эн». Какие у тебя мысли, дорогая?
- Да откуда я могу знать тюремные меры веса? – испуганно вытаращила глаза Лариса. – И чем они там и что взвешивают, тюремщики эти? Их же там кормят этими, как их, балладами? И в чем им отвешивают эти баллады – в килограммах, литрах?
– Ну, ты хоть думай, что говоришь! Ты, наверное, баланду имела в виду?
- Ну, пусть будет баланда, - обиженно сказала Лариса. И тут же оживилась:
- А у меня стихи родились! Вот: съедят баланды по тонне и травят баллады потом!
- Точно, тонна! – обрадовался Лямзин. – Трюмная тонна веса – это тонна. Ты смотри, отгадала!
- А то! – загордилась Лариса. – Ну, что у нас там дальше?
- «Продал душу Мефистофелю» - упавшим голосом прочитал Лямзин. – Так, это даже я не помню. В Интернет, что ли, слазить?
- Я, я помню! – радостно закричала Лариса. – Пиши: «Патрон».
- Какой патрон? – растерялся Лямзин. – При чем здесь патрон. Это же боеприпас. Он стреляет. А тут ничего про стрельбу нет.
- Точно, точно, стреляет! – захлопала в ладоши Лариса. – Фауст-патрон стреляет, вчера еще по телевизору в фильме про войну с немцами показывали. Пиши: «Фауст». Просто я немного перепутала.
- Ну, в принципе, подходит, тут как раз буква «с» отгадана, - довольно сказал Лямзин. – Только я никак не могу понять ход твоих умозаключений. Вот откуда ты про этот «Фауст» знаешь?
- Да что там знать? – беспечно сказала Лариса. – Я в нашем техникуме в самодеятельном театре участвовала. Мы там этого «Фауста» ставили. Правда, ставили, ставили, но так ни разу и не поставили… Не, а чего ты там втихомолку, без меня разгадываешь? Так нечестно! Давай, что у нас дальше?
- Опять странный какой-то вопрос! Вот, слушай: «Смыкание губ с губами».
- Ну, это я знаю! И без всяких, как ты говоришь, умозаключений, - таинственно улыбнулась Лариса и придвинулась к мужу поближе. – Хочешь, покажу на деле, что это за смыкание такое?
… И кроссворд опять остался неразгаданным.
m@us
возраст 44
Россия
Благовещенск (Амурская обл.)
Всё, с утра в стране запрещено улыбаться вообще,до особого распоряжения........
ПОТОМУ ЧТО
ОТ УЛЫБКИ СТАНЕТ ВСЕМ ТЕПЛЕЙ...
И СЛОНУ, И ДАЖЕ МАЛЕНЬКОЙ УЛИТКЕ...
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
(продолжение в комментариях)
- Служба технической поддержки «Merlin, Inc». Чем могу помочь?
- Вчера я приобрёл у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение...
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Hе знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Hет!
- Вы уверены в этом?
- Hу, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие ещё источники, я в пустыне!
- Hе надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, чёрт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana, Ltd»!
- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Hу, он такой жёлтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin, Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Hе пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?... В любом случае, компания «Merlin, Inc» благодарит вас за сотрудничество!
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Весь юмор
