В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
переписка в аське(не знаю
чья):
Она - Можно не скромный
вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя
какают... а куда письку
девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока
какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то
девать?
Она - Не. Ну, она что так и
болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА
СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу
сделать со своим
любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так
устроено, что она болтается
вне зоны траектории падения
какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща
порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и
тело у вас странное,
инопланетяне сука..
У Лукоморья - пень трехсотый,
Где раньше дуб шумел века,
И сказки травит нам с охотой
Не кот, а "Магия ПК"
Там, на неведомых дорожках
Китайских ломанных СD
Программы глючат понемножку
И вирус бутовый сидит.
Мелькая кнопками не в тему
Игриво прячась под столом
Русалка Клава блок системный
Витым опутала хвостом.
Шаманы там в онлайне чатят,
И по ночам, на древней хате
Там мышью кликает яга,
Червей пуская на врага.
Там царь Кощей халявы ищет,
А юзера по FАТам рыщут,
Угарный чайник, вот чудак,
Алтын меняет на пятак.
Над кодами там хакер бьется,
То плачет он, а то смеется,
И, в сеть улавливая нас,
Провайдер щурит хитрый глаз.
И в этом сказочном бедламе
Спешит отважный русский ламер
Под сенью сети Интернет
С Глюкмилой совершить коннект.
Мужик спрашивает бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко- энаргия!
- Ну а ром?
- А ром -это мысли, куда применить силу и энергию.
*******
-Девушка, а чем занимаетесь?
-Учусь в ПТУ, в аспирантуре.
********
Есть в Москве на Семеновской площади кинотеатр "Родина".
Тормозит маршрутку то ли вьетнамка, то ли китаянка, открывает дверь и спрашивает у водителя:
- До родина доедем?
На что водитель (колоритный тако кавказец) спрашивает ее:
- Да ЧИЕЙ?
Все пассажиры в ауте.
- Ну?.. – спросил дракон.
В ответ рыцарь тяжело вздохнул.
Печально развёл руками и произвёл ртом неприличный звук.
Дракон посмотрел на напарника с таким недоумением, что рыцарь понял - необходимо как-то прокомментировать ранее имевшую место пантомиму.
- Благородные сэры сказали, что им такой товар и даром не нужен. Я не стал настаивать, ибо счёл это унизительным для моей чести.
- Ох уж эти мне викОнты и графьЯ… - ящер фыркнул. – …Аристократы духа, понимаешь. Попомни мои слова, партнёр, пара-тройка сотен лет и вы со своей благородной инфантильностью просто вымрете.
- Почему это? – с вызовом поинтересовался рыцарь.
- Потому что без страха и упрёка можно жить хоть до самой старости. А вот без мозгов – только до первого стычки.
- А что потом?
- Похороны.
- Смерть на поле боя – славная смерть!..
- …Для врагов? – да.
Рыцарь обидчиво поджал губы, потом отвернулся.
Дракон лукаво прищурился и ободряюще потрепал товарища когтём по плюмажу шлема:
- Поверь, партнёр, куда славнее загнуться от старости в окружении собственных детей. Ностальгически вспоминая имена недругов, которых успел пропустить вперёд себя за кладбищенскую ограду…
Следующую минуту напарники провели в напряжённом молчании. Ящер – потому что тоскливо прислушивался к бурчанию своего голодного желудка. Рыцарь – потому что пытался раз за разом повторить про себя многословную реплику дракона. И понять её смысл.
Первым не выдержал ящер:
- Ещё немного и я вцеплюсь в собственный хвост – так есть хочется. Ну-ка, где эта длинная штука, которую мы нашли в старой шахте и которую ты так и не смог продать этим идиотам?..
- Это не идиоты, это крестоносцы! – возмутился рыцарь, в негодовании чуть не прищемив себе забралом нос.
- Идти на войну без единого командования, предварительной рекогносцировки местности, надлежащих запасов провизии и снаряжения, имея в качестве плана кампании лишь фразу «так хочет Бог», это идиотизм.
- Я сам всегда так воевал!..
- Воевал или побеждал? – дракон прищурился.
- Ну… Меня разбили… Немножко…
- Вдребезги. – педантично уточнил ящер. – После чего нашему зерцалу рыцарства пришлось вести трогательную и полную романтики жизнь бездомного нищеброда.
- Ничего подобного. Я стал странствующим рыцарем. Это почётно!..
- Это бездарно… – парировал ящер. – …И – убыточно. При той же степени риска быть обычным грабителем куда как выгоднее.
- Но моя честь не позволяет!.. – традиционно возопил рыцарь.
- …Быть вменяемым. – традиционно срезал напарника дракон.
Рыцарь традиционно обиделся и заткнулся. Секунд на пять. Потом в представителе благородного сословия взыграло любопытство:
- Что ты намерен делать?
- Да уж вестимо не как ты – поститься. Если мы не раздобудем деньги – я сдохну с голоду. Поэтому сейчас я пойду в город, чтобы…
- Чтобы?
- …Чтобы продемонстрировать тебе чудеса маркетинга в этой средневековой дыре.
.- Чудеса чего?
- Ээээ… Впаривания нужным людям ненужных вещей!
Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины,
которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два
пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было
написано "ТОРМОЗ"!!!
Православный храм в историческом центре Петербурга. Только что закончилось отпевание, храм пуст, и только у свечного ящика стоит хмурый настоятель, а вокруг него хлопочет казначей (в миру их еще называют бухгалтерами), немолодая уже женщина:
- Батюшка, Вы знаете, вот те, которые сегодня старичка-то отпевать
привозили, они так благодарили потом: дескать, и священник служил так хорошо, и хор пел замечательно, и вообще, - говорили, - такая у нас в храме атмосфера хорошая!..
Настоятель - все в том же мрачном расположении духа:
- И что ты им ответила? "Приходите снова, привозите еще"?..
-Слушай, меня шеф попросил. Но у меня что-то не получается с ним. Давай попробуем с тобой… Ну, как? Нет? Подожди, сейчас я сверху попробую. А так? Ага, пошло? Как пустой? Ну, погоди, ща попробую вверх ногами. Ну? Ой, хорошо! Наконец-то получилось! Я же привыкла на работе вверх ногами, а дома наоборот надо. Ну, всё. Пока. Спасибо! Теперь с шефом попробую.
Я скомкал полученный от Ленки факс и бросил комок в корзину.
И вот, вернувшись из Вьетнама:
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы в достаточно дорогой ресторан.
Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычнo - ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена- 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, супер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку.
Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи,
разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали... Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.
Видимо от таких раскладов в голове происходили какие-то умозаключения, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, взял вилку и ХЫЧ!
Решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.
Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое
выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А её - вилкой в башню ХЫЧ.
Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему
русскому человеку в голову не пришло бы есть какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов... (с)
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Весь юмор
