В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
Наблюдал сегодня забавную картинку: большой пёс, которого вела на
поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости совершенно
инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки
идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же
начала кричать собачаре что-то типа: "Фу! Как тебе не стыдно!" и т. д. и
т. п.
Было совершенно очевидно, что и сам пёс не совсем понимал, как такой
казус мог с ним случится. Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой
уморительно недоумевающе-виноватой мордой, как будто хотел сказать:
"Ёлки-моталки! И как же это меня угораздило!?" Потом всё же сообразил,
как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно положил пирожок к
его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку - мол, теперь,
надеюсь, снова всё нормально?
Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна!
Хор комменаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто!
Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комменаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто!
Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комменаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто!
Пост 4. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята!
Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей.
Хор комменаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обосраться просто!
Пост 6. Пора валить из этой сраной страны!
Хор комменаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обосраться просто!
Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас говно! Никто кроме нас и не знает.
Хор комменаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обосраться просто!
Пост 8. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята! Не страна, а обосраться просто!
Кореш съебал в на ПэМэЖэ в землю обетованную. Думал откосить от армии.
Но кошерные еврэи его благих намерений не поняли и забрили в свою армию. Арабов значица бить.
Пиздим с ним по скайпу, я его и расспрашиваю про еврейскую армию
- А что, говорю, портянки научилсо ужо наматывать?
- Ты чё, у нас носки, отвечает.
- Ну а по жене соскучилсо?
- Нет. Мы домой каждую неделю ходим. В понедельник - в армию, в пятницу из армии. А если совсем невмоготу - можно опять жо жене звякнуть, сексом по телефону потрахацо гы.
- епта...в дежурке?
- Нахуя? у нас мобильники не отбирают.
- а арабов уже ездили стрелять?
- не, мы два месяца иврит учим.
- как?
- ну вот так. Утром встаем - уроки, потом обед, потом уроки, потом на экскурсию в иерусалим, потом ужин, свободное время и спать. И так два месяца.
- в баню сколько раз водят в неделю?
- э...у нас душ. Мы в комнате впятером живем.
- командир лютует???
- ну....как сказать...командир у нас 19-летняя девушка. Ну и еще, чтобы ты совсем охуел - в еврйской армии платят зарплату, можно за счет армии сделать бесплатно хирургические операции (любой сложности) да и вообще....
- убля! *завидую я* а телевизор частенько в кубрике то своем смотришь?
- ТЫ ЧТО! Это же армия, а не пионерлагерь!!!!! ЗДЕСЬ НЕТ ТЕЛЕВИЗОРА!!!!
-В кино пойдем, ок?
- Нет, пусть сначала ко мне зайдет, я с ним пообщаться хочу.
Пришел молодой человек, и дочь отвела его к отцу.
Отец:
- Ну, рассказывайте, как собираетесь семью обеспечивать?
- Я учусь на юриста.
- Неплохо. А вы экономный?
- О, да. Я очень экономно живу!
- Ну что ж, проверим! Сегодня вы не пойдете с моей дочерью в кино, а пойдете домой и выполните мое задание: возьмите апельсин и используйте его, а завтра мне расскажете, что именно вы с ним делали.
Молодой человек ушел. Придя домой, повертел апельсин в руках и не придумал ничего лучше, как просто съесть его.
На следующий день он снова приходит к девушке в гости.
Отец:
- Ну, рассказывайте, что же Вы сделали с апельсином?
- Просто съел.
- Ну вот, а говорили экономный!.. Учитесь, как надо было: берете апельсин, разрезаете его напополам и очищаете от кожуры. Из одной половины - выжимаете сок на утро. Оставшуюся - режете в салат. Теперь кожуру с одной половинки можно использовать в качестве пепельницы, а другую - мелко покрошить и пожевать, чтобы убить запах табака. Ясно?!..
А теперь - вот вам сарделька, пусть это будет ваш второй тест. Идите, погуляйте с моей дочерью, а завтра придете и расскажите, как вы использовали сардельку. И тогда я уже решу, на что вы способны.
Наступает следующий день, и парень снова приходит к отцу девушки:
- Значит так: Сначала я снял с сардельки оболочку, а потом разделил её на две части. Из одной сделал фрикадельки для супа, а вторую перекрутил на фарш и сделал котлеты. На веревку, которую я отрезал от хвостика сардельки, я насадил пластмассовые бусинки получилось ожерелье, которое я надел на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового колье, что собирался ей подарить. И наконец, оболочку сардельки я использовал как презерватив, с которым я и трахнул Вашу дочь. Вот он... Кстати там еще сливки для утреннего кофе...
Проза жизни ...
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы
женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю
мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее
время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе,
но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!"
Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я
предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное
перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром
моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но
придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не
случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так
что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом...
• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…
• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...
• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...
• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...
• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...
• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...
• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...
• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...
• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...
• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!
• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...
• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...
• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...
• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...
• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?
• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
«Розыгрыш»
В одном из дальних гарнизонов нашей великой Родины произошел следующий случай... Жизнь в военных городках не отличается заметной насыщенностью, но то, что выдал на гора один офицер, внесло в скучный быт изрядное оживление. Впрочем пора переходить к самой сути..
Субботний вечер. Панельные пятиэтажки, в окнах свет, на лоджиях и балконах неутомимые любители табака и вечернего моциона. В одной из квартир на пятом этаже, сквозь распахнутые окна, слышна громкая музыка, смех , разговоры. Народ справляет день рождения! С размахом! Разгоряченные от спиртного гости пускаются в пляс — в общем гулянка в полном разгаре. Сам виновник торжества, немолодой майор, сидит за столом и грустными глазами провожает свою супружницу. Тоже весьма хмельную. Все тосты в честь провинившегося уже произнесены, выпито немерено и как то подзабылось по какому поводу праздник. Майор недовольно наблюдает, как очередной кавалер ведет в танце его жену, по его мнению слишком вольготно расположились руки мужика на бедрах последней. Именинник начинает понемногу закипать от ревности и пьяной обиды. Он вливает в себя еще одну стопку водки и решительно встает. Супруга заразительно смеется, слушая очередной анекдот. Мрачный майор , слегка пошатываясь идет мимо нее на балкон.
Ты куда пупсик?-Жена игриво мазнула губами по щеке.
-Выйду покурю...
-Устал, бедненький...-И снова внимание на очередного собеседника.
Прошло минут двадцать. На балкон потянулись на перекур гости. А хозяина нет.
Кто то вспоминает и предлагает снова выпить.
-А где сам?
-Может заснул где?
-Может за доп пайком?
Комнат мало, проверен и санузел. Ну нет хозяина. Испарился. Исчез. В входную дверь громко стучат. Жена открывает, на пороге мальчик.
Тетенька, а это не ваш муж с балкона сиганул?
- Что сделал???
- Ну спрыгнул. Как Бетман!
Повисла тишина. Потом все ринулись на улицу, полные ужасного предчувствия.
Под балконами пятиэтажки- примятый газон.
-А где труп?- Растерянно спрашивает не трезвый подполковник. - Уже увезли?
Жена майора без чувств опускается на землю. Из-за угла дома раздается хриплый смех и показывается довольное лицо именинника.- «Как я вас разыграл то! Испугались?» Он наслаждается произведенным эффектом. Делает шаг и тоже на землю...
Майор был сильно пьян. Это его и спасло видимо. Он спрыгнул, ничего не почувствовал, встал и спрятался , как дитя малое за угол, предвкушая как за него будут переживать. Потом шок и потеря сознания. Ревнивца увезли в госпиталь с поломанными ногами и отбитыми легкими. Жену его , впрочем тоже долго отпаивали, приводя в чувство. Праздник удался на славу.
Утром комдив собрал старших офицеров на совещание. Сказал кратко, как отрубил.
Впредь, по выходным, планировать маршруты патрулей так, что бы охватывать все дома гарнизона. При обнаружении гулянки, смотреть, что бы все окна и двери на балконах были закрыты! Ниндзя хренов! Как прыгать с парашютом — все больные, а как розыгрыши устраивать... Приказываю всех потенциальных прыгунов ставить на выходные в наряд!
- Товарищ генерал! Как узнать кто прыгун, а кто нет?
-Кто с утра на разводе в черных очках, тех под контроль!
Комдив с подозрением посмотрел на зампотыла, тот кашлянув, поспешно убрал очки со стола...(с)mister
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Весь юмор
