В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза-
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... ильикнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоен!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все- таки найдем:
Пока вы можете- ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем
- Я вас беру. Вы мне подходите. деловито сказала женщина.
- В каком это смысле беру ? не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. поправил механически Семенов Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? недоверчиво переспросила женщина Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. хмыкнула женщина Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. пожал плечами В сорок лет кто не битый-то? Но бит несерьезно облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю заверил Семенов По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. начал загибать пальцы Семенов Перво-наперво топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. твердо сказал Семенов А что вы хотели представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? хмыкнул Семенов Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... покраснела женщина А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? галантно предложил Семенов.
Ехал я как то зимой на машине. И вот за одним из поворотов вижу такую картину, пять автомобилей разных марок торчат из снега, красиво так в рядочек. Остановился. Водители четырех машин женщины а вот пятый мужчина. Ну я его и спросил а ты то как сюда попал, ответ убил, "да на этих блядей загляделся".
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."
- Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сотрону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!
Ехали мы как - тос другом в автобусе!! ЕХАЛИ СТОЯ - А он только купил новую куртку с капюшоном! .А я короче что -то не то сожрал.. короче живот воротило мама не горюй! Ну и короче меня укачало, и думаю - чёрт что же делать. Да - это был позор - Я НАБЛЕВАЛ ДРУГУ В КАПЮШОН!!!
Это был пиздец куртке и пиздец дружбе!)))))
доргогие друзья не блюйте друзьям в капюшон....((
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Весь юмор
