В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше.Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Професcионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
Домово́й (в славянской мифологии) — дух бескрылый, бестелесный и безрогий, который живёт в каждом доме, в каждом семействе.
От бесов он отличается тем, что не делает зла, а только шутит иногда, даже оказывает услуги, если любит хозяина или хозяйку. Перед смертью кого-нибудь из семейства воет, иногда даже показывается кому-нибудь, стучит, хлопает дверями и пр. По общему поверью, живёт он по зимам около печи или на печи, а если у хозяина есть лошади и конюшня, то помещается около лошадей. Если лошадь ему нравится, то домовой холит её, заплетает гриву и хвост, даёт ей корм, отчего лошадь добреет, и напротив, когда ему животное не по нраву, то он его мучает и часто заколачивает до смерти, подбивает под ясли и пр. От этого мнения многие хозяева покупают лошадей той масти, которая ко двору, то есть любима домовым.
Если домовой полюбил домашних, то он предупреждает о несчастье, караулит дом и двор; в противном же случае он бьёт и колотит посуду, кричит, топает и пр. Тому, кого любит, завивает волосы и бороды в косы, а кого не любит, того ночью щиплет до синяков. По этим синякам судят о какой-нибудь неприятности, особенно если синяк сильно болит. Также наваливается во время ночи на спящего и давит его, так что в это время нельзя ни пошевелиться, ни сказать ни слова (см. Сонный паралич). Обыкновенно эта напасть наваливается на того, кто спит на спине, в это время спрашивают, к худу или к добру, а домовой отвечает мрачным голосом — «да» или «нет».
Считается, что он не любит зеркал, также козлов, а равно тех, кто спит около порога или под порогом. Иногда слышат, как он, сидя на хозяйском месте, занимается хозяйской работой, между тем как ничего этого не видно. В простом народе к домовому питают уважение, так что мужичок боится его чем-либо оскорбить и даже остерегается произнести его имя без цели. В разговорах не называют его домовым, а «дедушкой, хозяином, набольшим или самим».
При переезде из одного дома в другой непременною обязанностью считают в последнюю ночь, перед выходом из старого дома, с хлебом-солью просить домового на новое место. Хозяйство каждого, по их мнению, находится под влиянием домового. Говорят, что домовой не любит ленивых. Если домовой не будет любить хозяина, то он начинает проказить, в этом случае пред порогом дома зарывают в землю череп или голову козла, а если его проказы выражаются в самовозгорании предметов, нехороших надписях на стенах и прочего в этом роде, то тогда домовому следует показать кто в доме хозяин. Надо взять в руку пугу с железным наконечником (кнут) или ремень и обходя дом и стегая мебель, стены, пол и вещи и приговаривать властным и сильным голосом: «Знай своё место, знай своё место. Ты домовой должен дом стеречь, хозяйство беречь, Да хозяйке угождать, а не воевать, Знай своё место, знай своё место». Слова можно говорить любые, главное чтоб они были произнесены хозяином дома.
Считается, что домовой рождается стареньким дедушкой, а умирает младенцем. Родственные домовому духи: кикимора (может быть, даже жена), банник, гуменник (он же «овинник»), полевой.
Согласно ЭСБЕ, в северных областях Олонецкой губернии духа домашнего очага называли Жихарько. Он маленького роста, взъерошенный, с большой бородой, весьма добродушный, безвредный и большой шутник.
Чаще всего домовой дает информацию самому пожилому человеку в семье. Это могут быть сны, пророчества, знамения, намеки, стуки, какие-либо образы, увиденные боковым зрением. Могут видеть домового наркоманы и маленькие дети: барабашка, например, иногда даже играет с ребенком и отвечает на его вопросы.
У домового есть и враги, духи низшего астрала. Это души самоубийц, не отпетых по христианским обычаям, которых не принимают, ни небо, ни земля. Но им ведь куда-то надо податься, вот они и пытаются вытеснить из дома хорошего домового. Духи низшего астрала селятся не абы куда, а в проблемные семьи. Так что, намереваясь поскандалить, подумайте прежде, чем это может быть чревато.
Домовые — единственные представители нечистой силы, которые не боятся Святого образа. Поэтому они спокойно могут жить в домах верующих. Домового легко обидеть назвав его «представителем нечистой силы». Существует поверье, согласно которому, когда Господь Бог изгнал с Неба Люцифера и его сподвижников, те прямиком отправлялись в ад. Но далеко не все туда попали… Те из них, кто сильно был отягощён грехом, попадали в самый центр Преисподней, кто менее — ближе к поверхности земли. Таким образом, нечисть представлена везде. Что же касается появления домовых, то всё то же поверье сообщает о неких «духах», которые раскаялись в своих грехах перед Изгнанием, но так и не были прощены Богом. Это означает, что домовые не боятся икон, но они им «в тягость», ибо постоянно напоминают о наказании — жить вместе с человеком и помогать ему. Прощенье наступает в том случае, если домовой на протяжении 70 лет всячески помогал хозяину жилища. Тогда домовой (дух) получает возможность попасть в Царствие Божие. Но тёмная сторона души домового мешает быть в течение семидесяти лет помощником, поэтому живут долго с людьми. Есть домовые, которые всегда приносят вред. Их называют злыднями. Они «обозлились» на всех людей, каждый по своей причине. Некоторые из злыдней считают людей недостойными для службы им (но вынуждены делать это), другие — за множество обид. Худо тому дому, где живут злыдни. В старые времена полагали, что в каждом доме должен быть домовой, если дом новый — «приглашали». Домовые помогают по хозяйству, сохраняют имущество, часто пересчитывают его (это хорошо обыграно в мультфильме про домовёнка Кузю), любят домашний скот, особенно лошадей. Домовые защищают дом от воров, пожаров, другой нечистой силы. Для призыва домово
Нижеследующее - изречения Лаоцзы, или Ли-Эр (6-5 вв. до н.э. древний Китай) Архивариус при дворе императоров династии Чжоу.
Если дворец раскошен, то поля покрыты сорняками и хлебохранилища пусты. Знать одевается в раскошные ткани, носит острые мечи, не удовлетворяется обычной пищей и накапливает излишние богатства. Всё это называется разбоем и расточительством.
- ...Срывал с себя одежду по 2-3 раза (потому что она плохо срывалась с первого раза), стягивал с меня трусики зубами и драл их, как бешеная псина, шлёпал себя по голому прыщавенькому заду и - самое ужасное - всё время бормотал что-то на немецком.
- ...Категорически отказывался одеть презерватив, когда я настояла, посадил меня на себя и не проявлял никаких реакций пока я не нем прыгала. Попрыгав и поняв что мне ниче не светит, я переместилась в коленно-локтевую и демонстративно замерла, пока он не сподобился пристроиться. В общем кое-как кончила, он долго брыкался-брыкался, жаловался, что к презервативам непривычный (ути, бедненький, какой впечатлительный), в итоге тоже кончил.
- Сначала раз 20 спросил хочу ли я куни. Потом спустился ТУДА. Зырнул на меня оттуда. Лизнул. Сказал "Ммммм", начал процесс и каждые несколько секунд смотрел на меня ОТТУДА как из окопа. Мне было не айс, поэтому я с живым интересом наблюдала за его действиями.
- "Счастье" сдирает с меня лифчик и трусы, накидывается и...я жду. Жду. Жду еще. Открываю зажмуренные в порыве страстЁв глаза. Надо мной склонился вот такой смайлик: . Ну, думаю, в транс впал мальчик от моей красоты телесной. Говорю ему чтоб вошел уже наконец в меня. А он мне с такой же ( ) миной: А я уже давно вошел.
Тут я приподнимаюсь, и понимаю, что ведь реально вошел.
- Делали ЭТО в ванной, в машине в лесу, где-то еще, только не в кровати. Медленно и скорбно. Очень медленно и очень скорбно...
- После секса в душе громко ржал. Спрашивала - чего смеешься-то? - Как чего? По**балсо!
Суд. Разводится семейная пара. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат и по всему видать изнурён, если не сказать: основательно задрючен.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он, засранец, не удовлетворяет меня, как мужчина...
Мужичок, выпучив глаза, вскидывается как подорванный и орёт во всё горло:
- Да врет всё сука эта! Вот врёт же! Она меня не кормит! Всё сжирает сама...! Да, только дайте мне тарелку супа и я вас тут всех выебу!
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Весь юмор
