В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
Это из дневника одного очень мудрого мужчины:
Есть мужчины, которые любят секс как таковой. Он для них - физическое наслаждение, удовольствие, развлечение. И только. Они относятся к сексуальным отношениям легко, не забивая себе голову всякими романтическими прибамбасами. Такие мужчины мечтают встретить партнершу, которая тоже любит секс ради секса. По их мнению, это были бы идеальные отношения - встретились, прекрасно провели время в постели и разошлись. Никаких обременительных обязательств. Никаких серьезных отношений. Я называю таких мужчин сексуальными потребителями.
Но вот беда - им не удается встретить такую женщину. Мужчины сетуют, что трудно встретить партнершу, которая относилась бы к сексу так же легко и ни на что более не претендовала.
"Почему женщины так любят все усложнять и портить удовольствие своими требованиями и дурацкими сценами?!" - возмущаются мужчины, сделавшие секс своим хобби. Некоторые в своем эгоизме идут еще дальше, заявляя: "Но ведь женщина тоже получает удовольствие, так что мы на равных. Чего же ей еще-то надо?!"
Ну, во-первых, насчет удовольствия можно и поспорить... Как минимум половина женщин (а по некоторым данным - более 70%) не испытывают удовольствия, если партнер - сексуальный эгоист. А во-вторых, если бы мужчины были честны со своими партнершами, тогда в их отношениях была бы полная ясность.
Допустим, мужчина - большой любитель "этого дела". И кроме "этого" ему от женщины ничего не надо. Допустим, он хороший любовник и готов потрудиться, чтобы доставить удовольствие женщине. Если бы сексуальный потребитель честно сказал: "Дорогая, единственное, что я могу тебе предложить, - это свой пенис в рабочем состоянии и высокую сексуальную технику. Гарантирую оргазм", - то это по-честному. Тогда у женщины нет морального права предъявлять на него права и устраивать ему сцены: "Ты на мне обещал... жениться!"
Но что делает сексуальный потребитель? А то же самое, что и любой мужчина, жаждущий секса: он говорит женщине красивые слова, которые являются всего лишь уловкой, способом заманить ее в постель.
Женщина недоумевает, как можно так притворяться?! Мужчина не испытывает к ней чувств, но при этом так нежен и внимателен, что вводит женщину в заблуждение относительно своих истинных намерений.
Что можно посоветовать женщинам, чтобы не попасться в сети типичного сексуального потребителя? Лишь одно: НЕ ВЕРЬТЕ! Не верьте тому, что мужчина говорит вам до секса и во время него. Анализируйте, как он ведет себя после секса. И если в ответ на ваше томное: "Милый, подойди ко мне... обними меня..." - он недовольно бурчит, что ему не хочется (что он голоден, хочет пить, курить или еще чего-то столь же прозаического), хотя пять минут назад он страстно шептал, как вас любит, - значит, вы попались на уловку типичного сексуального потребителя. Бегите от него, пока не поздно, пока не привязались к нему, иначе наплачетесь!
Теперь вы знаете секреты мужской сексуальности и типичные хитрости сильного пола. Думаю, что моим читательницам стоит призадуматься: а хочется ли им быть обманутыми? Ведь обидно же обманываться, да еще в очередной раз, наступая, по сути дела, на те же грабли!
Женщина покупается на сладкие речи, а на деле оказывается, что ими прикрывается физиология, искусно завуалированная романтическим флером из красивых слов. И что самое печальное - сами женщины в определенной степени в этом виноваты. Они хотят слышать комплименты, признания в любви, и мужчины с готовностью выдают их на-гора. Женщине хочется романтических признаний, а ему хочется секса, но он знает, что без красивых слов секс-сеанс не состоится. И играет по правилам, которые устанавливают женщины: желаете признаний - получите!
По большому счету это даже не обман. Это психологическая мимикрия мужчины, его адаптация к желаниям женщины. Происходит обмен желаниями, только она желала любовных признаний, а он - секса.
Многие мужчины не видят в этом ничего особенного и возмущаются, когда женщина предъявляет на него права. "Что с того, что я с нею переспал? - заявляет мужчина. - Она же уже не девочка. Знала, на что шла".
Женщина считает, что совместно проведенная ночь что-то значит (здесь не имеются в виду особы, ведущие беспорядочную сексуальную жизнь). Как минимум, она ждет продолжения отношений. Ей кажется, что после секса отношения с мужчиной переходят на иной уровень, что они стали друг другу ближе не только в физическом, но и в эмоциональном плане.
Мужчина же считает, что случайный "пересып" не в счет. Если женщина не "зацепила" его чем-то, то он может вскоре забыть ее или избегать встреч с нею.
Если вы стесняетесь на улице к ней подойти
Ей не сможете сказать и пары слов
Вы не сворачивайте на пол пути
Номер оператора "услуг" всегда в газете прячется среди других постов.
Вы дозвонились,
На первом же гудке не бросив трубку
Морально сам с собой договорились,
Представив для себя же все как шутку.
Заслышав оператора девичий голос
Пытаетесь ей объяснить типаж потоком быстрых слов
Желаете вы видеть девушку, с копною длинных темненьких волос
Прямо как ту, из ваших эротичных снов.
Придет она, вы посадите даму на колени
Шампанским угостите вы ее
И не спишете гнать оленей!
После предложите леди вы вино.
Вот и к десерту время приступать
Доставайте из холодильника сыры и фрукты
Надо же чем-то принцессу угощать
Поговорите с нимфой об искусстве
О дальних странах, о красе зари
Пообсуждайте творческие вкусы,
Скажите что сами без ума от Баха и Дали...
Но вот приходит время уходить красивой
Надо ведь ее и проводить!
Дама вас с улыбкою игривой
Начнет за все благодарить.
И когда она уйдет вы знайте точно
Что вечер этот прожит был не зря
За коленки дамы подержались...
Не жалко даже денег, честно говоря!
- Сволочь, подонок, кобель!
Истерично кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы:
- Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Но муж её, как не родной безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал, сво-олочь! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка, ссучка, рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! ВсёА! Я-а ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью... . Спустя некоторое время, в гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто он задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну-у..., и как прошло всё?
- Ничего не скажешь - действенный метод. Только очень трудно, знаешь ли, было... .
- Я предупреждал. Ну, молодец, что наконец решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина теперь, ... как в раю теперь! И столько всего оказывается у неё было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама всё рассказала.
- Э-эх! А всего-то и нужно-то было, так это три дня просто молчать, на них это так действует оказывается! Сначала беснуются, потом каяться начинают, а затем сами себе приговор выносят, да ещё и исполняют его... .
Заходит весьма флегматичный пациент к психиатору - явному холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите, скажите...?
(Пристальный оценивающий взгляд)
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ёрзает от нетерпения:
- Нет, ну может быть вы видете голую женщину, скажем... ну, или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна я-а вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видете? Да-а?!
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна..., про-осто пя-атна.....
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор и продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем-совсем ничегошеньки и-и не видите???
Снова скучающий тон и полная потеря какого-либо игтереса:
- Дак ведь пятна, ... пятнышки-и.
Доктор бессмысленно, но быстро принемается перекладывать бумаги и ручки с одного места на другое:
- ВсЁо наХ..., окончим у-уоБ-Рот... и-идите к окулисту, пусть он вас лечит!
Легкий наклон головы:
- А я где?
- В ..., ...в слободе-де вы, ... а вы где думали-то?
- А-а, теперь мне всё понятно..., а я-то думал, что же это за хрень такая..., вроде окулист... и в белом халатике, а сам пятен не видит... .
Кстати, на счёт этих самых пятен, поразмыслите на досуге: вот это вот, смотрите, смотрите..., это - скорее всего это был запотевший овал хрустальной кружки пива с холодной пеной множества крохотных пузырьков, которые переполняли внутренний объем кубка, оставляя тоненький след на внешней стороне, что делало ещё более желанным..., желанным..., следите за мыслью..., делало желанным отпить первый глоток живительного напитка, который вернет тебя назад в прошлое и задержит восхождение солнца, которое неумолимо несёт утро... .
Психиатор нервно сглотнул и запихнул карандаш себе в ноздрю прокручивая его там..., он медленно сглотнул, но так и не моргнул... .
Теперь уже сам психиатор медленно и на распев продолжил глядя в одну точку немигающим взглядом:
- И это усилие, которое надо сделать подняв бокал, будет оправдано и принесет наслаждение с которым несравнится НИЧТО... И этот янтарный дождь наполнит и вернет к жизни засохший оазис, даруя воспоминания, которые вернут тебя в отрезок времени, туда, где времени нет и в помине....
Психиатр несколько раз раскрыл и закрыл рот, медленно поднял и опустил голову - у него явно что-то замкнуло... в мозгу..., может быть!
Как-то раз в Москве проходил слет каких-то заслуженных преподавателей. После официальной части решили это дело отметить. Собрались у одного из преподавателей в номере. Тут в люстре перегорает лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, та меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, и один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если такую засунуть в рот, то войдёт-то она легко, а вот обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов, кандидат физических наук, в доказательство смело сует себе лампочку в рот, пытается вытащить и никак не может этого сделать. Крихтит и сопит, потеет, но хрен по всей морде -- не вынимается она никак. Они ее тянули-тянули, поразному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпунк. Поймали такси, приехали.
Медсестра хоть и удивилась слегка, но за хирургом пошла. Тот приходит, смотрит и давит ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, сестра её вынимает и отдаёт сопровождающим, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены, и сокращаться пока не будут(растянулись, мол), но часа через полтора можно уже будет пробовать говорить, может быть.
Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и едут назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади, но один из недоверчивых все еще не доверяет:
- Не могу понять -- и все тут!
Ну на, говорит ему зачинщик, сам попробуй, тот пробует: не вытаскивается лампочка. Едут назад. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку всё же вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает у единственного нормального: что, мол, дебилов везешь? Чего у них рты-то открытые? Способный говорить отвечает:
- Какие дебилы, это кандидаты наук, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли.
Водила не ве¬рит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго и злобно матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает лампочку о стол со словами:
- Чтоб не повторялось более, мать вашу!..
Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело -- три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку, а через минуту возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, а изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга, оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и незакрывающимся ртом, а за ним взъерошенная другая медсестра с торчащем изо рта цоколем. Все теперь довольны.
БАБСКАЯ охота на медведя.
Дело было зимой во всеми забытой деревне. Мужики там ужо все поспивались и попередохли, как мамонты - остались одни бабы, но зато какие бабы остались! Может кто и из мужиков остался, конечно же, но его трепетно берегли для иных - более благородных во всех отношениях, целей.
Итак, бабы - в количестве шести ярых особей, уже окончательно и наконец решились с голодухи и ради дополнительного развлечения пойти на охоту на медведя. Сели они на трактор и поехали к берлоге с комфортом. Приезжают и... ну, давай орать-верещать, словно резанные, ну они-то это умеют, палками бить и другие разные-всевозможные звуки умело и залихвацки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались - визгу и писку было - просто жопа! А медведь, зараза, никак не лезет. Ну и так же, как и всегда: в любой доске есть своя заноза, а в "порядочной" заднице прыщ..., нашёлся свой теоретик-будила и среди этой бабской компашки медведеубийц. Предложил он, теоретик, подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол, даже, если и не попадём в медведя , то шума понаделаем, пипец всемогущий! Хоть разбудим его, сердешного. Сказано - сделано. Прогремело одновременно 12 выстрелов. И тут медведь попёр из своей дыры с перепугу, словно оглашенный!
Когда он на заднии лапы вскочил, то росту в нём, как в слоне оказалось. А оружие-то у всех разряжено..., даже передёрнуть времени нет. Бабы, как сговорясь - рванули подпрыгивая от нетерпения что есть мочи к трактору, в каждой из них была разбужена эфиопская бегунья и призёрша, а сзади рёв бешенный, топот и смерть. Кто первый до трактора добежал - взял да и дал ходу на нём с места и все начали прыгать на борт спасительной техники уже на ходу. И оказалась среди них одна ма-аленькая бабёночка, которая никак не могла заскочить. Бежит бедолага и никак не может забраться. Её счастье - она не последней бежала, а замыкающей оказалась здоровенная бабища, вот она и решила подсобить подруге. Догнала она хиленькую и чахленькую и хвать её за подмышки чтоб закинуть в кузов. А та, как почуствовала что её за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь, как заорёт с усёром:
- "БЛЯ-А..., Я НЕ СТРЕЛЯЛА...! .... ДА НЕ СТРЕЛЯЛА Я-А!..."
m@us
возраст 44
Россия
Благовещенск (Амурская обл.)
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Весь юмор
